Pizzaria Google

- Pizzaria Google, boa noite!

- De onde falam?

- Pizzaria Google, Senhor. Qual é o seu pedido?

- Mas este telefone não era da Pizzaria do...

- Sim, Senhor, mas a Google comprou a Pizzaria e agora sua pizza é mais completa.

- OK. Você pode anotar o meu pedido, por favor?

- Pois não. O Senhor vai querer a de sempre?

- A de sempre? Você me conhece?

- Temos um identificador de chamadas em nosso banco de dados, Senhor. Pelo que temos registrado aqui, nas últimas 53 vezes que ligou, o Senhor pediu meia quatro queijos e meia calabresa.

- Puxa, eu nem tinha notado! Vou querer esta mesmo...

- Senhor, posso dar uma sugestão?

- Claro que sim. Tem alguma pizza nova no cardápio?

- Não, Senhor. Nosso cardápio é bem completo, mas eu gostaria de sugerir-lhe meia ricota, meia rúcula.

- Ricota??? Rúcula??? Você ficou louco? Eu odeio estas coisas!

- Mas, senhor, faz bem para a sua saúde. Além disso, seu colesterol não anda bom...

- Como você sabe?

- Nossa Pizzaria tem o banco de dados mais completo do planeta.  Nós temos o banco de dados do laboratório em que o senhor faz exames também. Cruzamos seu número de telefone com seu nome e temos o resultado dos seus exames de colesterol. Achamos que uma pizza de rúcula e ricota seria melhor para sua saúde.

- Eu não quero pizza de queijo sem gosto e nem pizza de salada. Por isso tomo meu remédio para colesterol e como o que eu quiser...

- Senhor, me desculpe, mas acho que o senhor não tem tomado seu remédio ultimamente.

- Como sabe? Vocês estão me vigiando o tempo todo?

- Temos o banco de dados das farmácias da cidade. A última vez que o Senhor comprou seu remédio para Colesterol foi há 3 meses. A  caixa tem 30 comprimidos.

- P&*%! É verdade! Como vocês sabem disto?

- Pelo seu cartão de crédito...

- Como?!

- O Senhor tem o hábito de comprar remédios em uma farmácia que lhe dá desconto se pagar com cartão de crédito da loja. E ainda parcela em 3 vezes sem acréscimo...Nós temos o banco de dados de gastos com cartão na farmácia. Há 2 meses o senhor não compra nada lá, mas continua usando seu cartão de crédito em outras lojas, o que significa que não o perdeu, apenas deixou de comprar remédios.

- E eu não posso ter pagado em dinheiro? Agora te peguei...

- O Senhor não deve ter pagado em dinheiro, pois faz saques semanais de R$ 250,00 para sua empregada doméstica. Não sobra dinheiro para comprar remédios. O restante o Senhor paga com cartão de débito.

- Como você sabe que eu tenho empregada e quanto ela ganha?

- O senhor paga o INSS dela mensalmente com um DARF. Pelo Valor do recolhimento, dá para concluir que ela ganha R$ 1.000,00 por mês. Nós temos o banco de dados dos Bancos também. E pelo seu CPF...

- Ora, vá se danar!

- Sim, Senhor, me desculpe, mas está tudo em minha tela. Tenho o dever de ajudá-lo. Acho, inclusive, que o Senhor deveria remarcar a consulta que o senhor faltou com seu médico, levar os exames que fez no mês passado e pedir uma nova receita do remédio.

- Por que você não vai à m#@&*?

- Desculpe-me novamente, Senhor...

- Estou farto destas desculpas. Estou farto da internet, de computadores, do Século XXI, da falta de privacidade, dos bancos de dados e deste país...

- Mas, Senhor...

- Cale-se! Vou me mudar deste país para bem longe. Vou para as Ilhas Fiji, Quixeramobim ou algum lugar que não tenha internet, telefone, computadores e gente me vigiando o tempo todo!

- Sim, Senhor... Entendo perfeitamente...

- É isto mesmo! Vou arrumar minhas malas agora e amanhã mesmo vou sumir desta cidade.

- Entendo...

- Vou usar meu cartão de crédito pela última vez e comprar uma passagem só de ida para algum lugar bem longe de você!

- Perfeitamente...

- E quero que você me esqueça!

- Farei isto, Senhor...

(silêncio de 1 minuto)...

- O Senhor está aí ainda?

- Sim, por quê? Estou planejando minha viagem... E pode cancelar minha pizza.

- Perfeitamente. Está cancelada...

(mais um minuto de silêncio)...

- Só mais uma coisa, Senhor...

- O que é agora?

- Devo lhe informar uma coisa importante...

- Fala!!!

- O seu passaporte está vencido...

X-X-X

Enviado, por e-mail, pelo leitor Filipe Ferreira.